家？

好久沒寫blog了，而且一寫就是寫怨氣文，呵呵。
但我真的很他媽的傷心、心痛。

如果這個世界上真的有前世今生之說，那我一定欠這個家很多債。
不管我做得再好，付出得再多，我依然不被認同。

每次媽媽去做陪月子或旅行時，家裡只剩下我、二哥和侄女，我就是負責當家這個重任。我從早上7點就得起床，開始做家務，之後到8點就出門上班。7點下班回到家又開始做家務。做菜、掃地、拖地、洗碗全都是我做，其他的在幹嗎？一個在上網、打電動；一個就當宅女看少女漫畫。如果當天要做OT晚歸的話，回到家，家務還是留給我做。

我想說的是，這些付出或許對你們來說是應該的，也很多時候根本微不足道，因為我是這家的一份子，我就有責任要分擔這一切。我也不期望你們會稱讚我、甚至回報我。但是可以不要每次說我是廢柴、一事無成嗎？如果我是廢柴，想問，廢柴會願意做這些嗎？

每次和朋友出門，我都一定先要經過媽媽的同意，報告和什麼人出去、去哪裡、為什麼、幾點去和幾點回。朋友都說我的家規超級嚴厲，我也不覺得為什麼，甚至也習慣了這樣，因為我了解家人無非是擔心我。可是我實在無法忍受他們很自動性的認為我所有的朋友都是壞人。好吧，物以類聚人以群分我同意。我知道我也不是什麼好人甚麼好孩子，但是我的朋友如果不是為了什麼利益而和我交朋友，或者想陷害我什麼的，其他的都已經不重要了不是嗎？

再說，我有什麼利益可以被他們索取？窮又窮過他們，沒車沒錢沒屋子。利用我？更不可能吧！他們發生什麼事需要我幫忙時，我都還得問媽媽可不可以去，我這種朋友根本就不可靠根本沒利用價值，算了吧！與其說我所有的朋友是壞人，我覺得我更貼切吧！所以我真的受不了你們automatic就覺得我的所有男生朋友對我好一點就是想上我；女生朋友對我好一點就是同性戀。或許他們都沒高學歷、家庭背景沒有有錢的爸爸媽媽，或許他們沒什麼本事，但交朋友是講心的，不是像你們以小人之心度君子之腹！

還有一點就是，我希望你們可以了解人非聖賢這四個字，我們每個人都會犯錯。我知道我這輩子做錯了很多事情，下了很多錯的決定，我也因為這樣而後悔內疚到死，我也不認為我只得被寬恕。我不期望你們會支持我，但至少不要每次都把我的過錯放大，好嗎？我的好，你們看不見就算了。但是你們也不必經常提醒我有多壞有多糟糕有多worthless，因為我比你們更清楚我自己有多壞有多糟糕有多worthless。

我的手機，NOTE2從去年的8月8日在檳城背包旅行被扒手偷走後，至今已經快5個月了。可是你們沒有一天是不說起我這個過錯。是的，我知道這是我第三次因為自己的粗心而不見手機了。使得，我知道我沒聽取你們的勸告，不把手機放在包包，而是放在褲袋裡。但是for fuck's sake! 事情已經過了五個月！你們每一天都在嘮叨、都在罵我活該，難道你們不厭倦嗎？我知道你們還是很生氣，可是你要怎麼做才能消除你們的怨恨？東西已經被偷走了，也不知道賣給或轉去誰的手了，已經回不來了，為什麼還要那麼看不開那麼執著於一部手機？我知道它很貴RM2K++，我知道我做工做到脊椎骨都受傷了才換到這部手機回來，我知道一開始是你先給錢我買，之後我退回給你，可是請你們不要說道我好像不心痛那樣。你們可以直接打電話去問那時我住的民宿的姨姨伯伯，當我的手機不見後，我是多麼的害怕，我那時像個小孩不見了自己的媽媽那樣哭個不停。我想打電話向你們求助，可是當我想到你們會寧願責備我多過來救我時，我的心多無助你們知道嗎？我那時一個人多麼地想立刻從檳城回來吉隆坡，可是又害怕離開民宿後會遇到壞人（那時我對外勞產生短暫性恐懼）而不敢離開屋子一步，我一個人坐在甲板上面流著淚對著4片海，心裡想到的是只有家人，可是又太害怕找你們幫忙，你們知道這種感受嗎？直到我真的要回家的那一天時，我在人群中不顧他們的眼光流著淚把真相告訴你們的時候，那種恐懼你們體驗到嗎？沒想到我這股從檳城回來面對你們的勇氣，換來的卻是5個月、甚至永無止盡的責備。

最後我想謝謝你們。謝謝你們讓我寧願在公司加班（即使沒東西做）也不願太早回家面對你們；謝謝你們讓我寧願躲在房間看書看到睡著也不願意像以前那樣出來客廳陪你們聊天；謝謝你們讓我知道我是那麼的廢柴那麼的沒用。